Bom Ano 2008.

Cargas de Saudeeeeeeeeeee... e mainada!

Prenda de Natal, no Forum Almada...

Como dizia a minha querida mãe: recebem-se e dão-se presentes até aos Reis. E não é que eu recebi uma ontem, inesperadamente?!...

Estava eu na Lanidor em Almada, a fazer tempo para voltar ao hospital Garcia da Orta, para injecção trimestral.Numa daquelas filas criadas, só nestas alturas, em que as montras exibem um desejado palavrão: PROMOÇÔES. Depois de ter chegado à conclusão, que afinal ja conseguia, vestir umas roupitas, nos provedores da loja, que por sinal são aquecidos quase a vapor, tal é o calor que nos fazem sentir. Depois de vestir e despir duas peças de roupa. Porque não aguentei expor a minha falta de ar, a mais três peças que tinha levado. E lá estava eu, airosa e semi despida na fila para pagar duas peças que por bom sinal, me favoreciam, e quando isto acontece é de aproveitar. Quando começo a sentir, alguem a olhar para mim, mesmo ao meu lado.Aquele olhar parado, mas que fala...Inicialmente, achei que podia estar mais despida do que pensava estar. Depois comecei a olhar para a minha blusita preta, que mesmo na misera hipotese de estar carregada de nódoas, não daria assim nas vistas. Por isso, conclui: algo se passa de estranho! Aquela cara tambem não me era desconhecida. E pensei mais 30 segundos e conclui nos cinco segundos seguintes, que aqueles olhos não me eram estranhos. Alguem que eu ainda não conhecera fisicamente, mas que estava no meu coração já à algum tempo... estava agora ali, hirta e firme que nem uma barra de ferro!
Aproximei-me num repente e perguntei-lhe qualquer coisa que não me recordo bem o quê, tipo: Posso saber o seu nome?... ou... por acaso conheço-a?.... e ela, sem nunca retirar o olhar, afirmou: Isa. Tu és a Isa.

A partir dai... o receio de perder o saco das compras era acrescido, tal era o meu entusiasmo, a abraça-la, a falarmos de tudo o que nos uniu, como se sempre nos tivessemos conhecido. Talvez aquela sensação de ser a vizinha do lado, desde à anos a esta parte. Aquela vizinha a quem contamos porque choramos, porque rimos... e que acompanhamos o crescimento.

Bebemos café, como haveramos programado á algum tempo atrás, em que escreviamos nos blogues:" qualquer dia encontramo-nos no forum!...andamos por lá as duas, tantas vezes!"
Fomos ás compras , acabamos por comprar uma peça de roupa igual, mas com cor diferente. Conheci a foto da Claudia, quando toda ela era vida, saude e beleza. Houveram lágrimas, mas tambem nos rimos, e combinamos voltar às compras um dia desses.

Esta prenda, foi : conhecer esta nossa amiga do coração, superglamorosa, a Cristina J.

Pai natal, obrigada... acontece-nos episódios de dor, perdas e luto, que nos embrulham num sufoco retido, num pressentimento, na saudade. Sinto-me muito reconfortada, por conhecer pessoas tão especiais por aqui. A Cristina é assim como um ramo de flores douradas, linda, cheia de vida e de amor para dar. Fiquei tão feliz de a conhecer que quando me mostrou a foto da Claudia, saiu-me uma asneirada : "Já viste Cristina, perdeste a Claudia, mas ganhaste tantas amigas por causa dela" . - Quando me despedi de ti Cristina, pensava na boa oportunidade que eu tinha perdido para estar calada. No fundo o que eu queria dizer é que tens um coração enorme.

Beijinhos amiga...

Feliz Natal...

Um Bom Natal a todos, é o que Vos desejo do fundo do coração.

Tive a minha prenda de Natal no sabado passado, dia 22 . Estive com o André, filho da minha querida Maria João, com a Tãnia, uma vizinha e amiga, a quem eu habitualmente vou "chateando" para saber como anda o menino. E também esteve o pai, o João, e o meu enteado o Tiago.Estivemos todos num café da Amora, onde moravam antes, tivemo uma pequena conversinha e trocamos prendinhas e beijinhos.

E é disto que se alimenta o coração, estou muito feliz, porque sei que o André está bem, junto dos avós paternos. E agora sim, posso festejar mais este Natal, lambendo as minhas feridas recentes mas muito feliz, esperando que o novo ano nos traga muita felicidade a todos nós.

Até ...amiga...

Nasceu mais uma estrelinha no céu...

16 h do dia 21...hora da despedida... eterna saudade... partiste Serena, bonita e perfumada...

Não estou lá presente, mas aqui neste canto... recordo tudo o que guardei de ti, amiga. Apesar da nossa amizade ter sido durante alguns meses. Imagino a dor de quem tem estado sempre na tua vida: os teus filhos. Para eles e para o teu marido o meu conforto para que ultrapassem estes momentos o melhor que possam. Tambem perdi a minha mãe nesta época, sei a dor acrescida que abrigamos quando chega o Natal, época da união das familias e da partilha. Ainda assim, os dias que virão, vão dando novas cores a este quadro sem brilho, e fica-nos a saudade.

Até...amiga...

Mãe...que saudades...

Há 11 anos atrás... a Dona Adélia, senhora minha mãe, desencantada com a vida, entristeceu e partiu.

Com 62 anos, já mantinha sofrimento crescente, de há uns anos a essa parte. Entrou para o hospital de Setubal no dia 7 de Dezembro para levar insulina e não voltou para casa. No dia 20 falecia pelas 17h. Cheguei pelas 18 h...e ja nao estava no quarto... ja nao estava no meio de nós.

Não quero escrever as cores pálidas que os meus dias tiveram a partir dai até hoje. Porque muitas coisas boas foram acontecendo e foram colorindo o que parecia não voltar a ter luz. Foi uma grande perda, para os filhos, para os netos, para as pessoas que a conheciam e a sabiam com um coração humilde e bondoso, tamanho do mundo.

Sei que me amas como no dia em que nasci dentro de ti,
Sei que onde estás me proteges e me mimas
Sei que não haverá ninguem que me ame mais que tu
Não te soube retribuir, quando tu existias na nossa casa
Não me sei perdoar... sei que me perdoaste.

Saudades, mãe querida...

Anixinha...

Cerejeira em flor... o cheiro dos teus cabelos... o sorriso do teu rosto .

Um beijo querida amiga ... estamos todos perto de ti...da mesma forma que sempre estivemos: incondicionalmente.

Quem sabe se nos vais surpreender...e voltas bem depressa, aqui.

Noticias das nossas cachopas...

"A nossa quiduxa da Aida telefonou num "segundinho" para me dizer que já está na enfermaria e que os médicos lhe disseram ter tirado o que era preciso.Amanhã há reportagem forográfica!Atentas meninas. Lá para as cinco, depois do chá... sou muito fina!beijinhos, laura
Já digo umas palermices é sinal de estar mais satisfeita."

Esta foi a mensagem da Laura, para nos informar do estado da nossa Aida. Felizmente parece que estamos a rumar a bom porto.

Em relação à Carminho, a nossa menina de Beja, temos de lhe dar apoio porque ela ficou um pouco desanimada com os tratamentos a fazer. Vai fazer um ciclo de 4 de quimioterapia, seguido de radioterapia e depois mais um ciclo de 4 de quimio. Interessa é que o objectivo vai ser conseguido Carmo... os meios apesar de serem um fardo pesado, são suportáveis, e com ânimo e esperança na cura, fazem-se que é um mimo. Por isso toca a animar, para vencer .

Da Anixinha.... parece que vai um pouquito mais devagar, os ultimos tratamentos não resultaram como esperava, mas agora vaiiniciar um outro protocolo para continuar a dar luta. Amiga... estamos contigo nessa luta. A tua vitória será a nossa.

Notícias...

Palavras da Nela no blogue da Aida:

Já dá para respirarmos um pouco...caramba...
"
Acabei de saber através da Laura que a operação correu bem, a nossa menina já acordou (e bem disposta) e, tal como previsto, está nos Cuidados Intensivos.
Graças a Deus! Uff!"

Mãos nas mãos...uma Oração...muita Esperança.

Hoje é um dia daqueles que precisamos de estar unidos, mãos nas mãos, pensamento na nossa menina do norte, a Aida, que vai ter intervenção cirurgica agora pela manhã. Se dependesse das nossas orações, ela estaria já curada e com aquele sorriso lindo no rosto a festejar a vida. Apesar de não depender só de nós, tenho a certeza que o nosso contributo é bastante, quem sabe até capaz de mudar as leis da natureza, e tornar este pesadelo um sonho futuro, lindo e de muita saude. ACREDITA QUE PODES VENCER, não fosse este o nome do seu blogue.

Temos boas notícias para animar, e como animamos!

O Platero do blogue clickportugal.blogspot.com está de parabéns. RMC, remissão molecular completa, as hipoteses de recaida são agora pequenininhas, isto é, nenhumas.Porque como ele diz, a partir de agora, vai ter uma SAUDE DE AÇO.

A Loulou, a nossa menina mais nova, do blogue Loulououicestmoi.blogspot.com passou uma fase determinante para a sua SAUDE DE FERRO, que promete para as proximas décadas. Não vai fazer mais tratamentos, vai só terminar o herceptin até Maio, como antes estava previsto, e de resto, é só pensar nos dias perto do seu Ricas, que tem sido um namorado à maneira.

Princesa do norte... Gostamos muito de ti.

A Aida, a nossa menina está internada, aguarda a intervenção cirurgica para dia 11 ou 12, conforme disponibilidade do médico cirurgião.

A Laura foi visita-la, estiveram as duas por lá a passar uns bons momentos, na conversa, na brincadeira, ao pé da Laura não há tristeza.

Estes dias que antecedem a dita cuja, serão para demonstrar-lhe o quanto a queremos bem disposta e com muita fé e o quanto é importante para todos nós. As mensagens de apoio, escritas nos blogues ou para o seu telemovel, dar-lhe-ão a dimensão desta corrente de energia para que se cure, o mais rapidamente possivel.

Todos juntos, vamos acreditar no poder da nossa Fé, e na evolução da ciência. Que o pesadelo acabe rapidamente. Por isso: Princesa, põe-te fina e rapidamente! queremos papas de serrabulho à moda da Aida, no próximo encontro.

Queremos as nossas meninas curadas...

As nossas amigas, Anixinha e Aida, estão a precisar do nosso apoio, da nossa energia, para que as noticias sejam positivas durante o dia de hoje.

A Anixinha esteve internada desde dia 1 deste mês, mas segundo a informação no blogue da Nela, ja teve alta hoje. Que tudo entre na normalidade o mais depressa possível, a Anixinha é uma mulher muito corajosa, muito lutadora, encanta-nos a todos o seu sorriso de menina.

A Aida, ficamos a saber ontem, pelas noticias do seu blogue, dadas pelo João, o seu filho, que tinha sido internada e que estava com uma lesão no cérebro. Já lhe tinham feito um TAC, do qual obtiveram esse diagnostico. Aguardavam pelo dia de hoje para uma ressonância magnética, para saber se irá ser feita uma intervenção cirurgica ou não. Falei com ela, via telemovel, ontem pela noite, e soube que tinha tido uma convulsão no meio do nada, e que os familiares chamaram o 112 e a levaram ao hospital mais proximo. A nossa menina esteve ali um periodo que não se recorda de nada, mas ontem no final do dia, medicamentada e informada de que o que quer que seja não tem a ver com a seu historico de cancro da mama. Pois todos os exames feitos nos ultiimos dias, indicavam que não havia vestigio da doença. Vai ficar pelo susto, porque ela é uma mulher forte e determinada, e nós, os amigos do coração vamos unir-nos e formar uma corrente de boas energias, queremos a nossa menina curada.

Ultimas noticias das nossas meninas dia 6/11

Segundo o blogue da Nela, a Anixinha esta em casa, não fez o tratamento ontem porque se encontra a antibióticos para curar a pneumonia bilateral. A Aida, tem de fazer cirurgia dia 11 ou 12, até lá ficará internada.Já falei com ela agora pela manhã, e não está muito bem, está um pouco deprimida, mas por outro lado, tem fé que removam o que está mal e a curem.E eu também Aida, e eu também...

Temos de manter esta corrente todos juntos. Será forte, será resistente, será vencedora.

Estou do piorio...

Ola a todos...

Sei que já andam fartos de aqui vir e dar de caras com o ultimo post, sem material actual,..." gaja que é gaja tem de ir escrevendo no blogue" como diz a nossa Loulou.

Tenho de facto, andado muito arredada aqui da pagina e de algumas outras coisas que habitualmente fazia, como exercicio fisico e compras pelos foruns.

Tenho tido uma criança para cuidar, que ja não põe os pés na escola à duas semanas, e sem vontade de lá voltar a metê-los. Não percebendo porquê, começo agora, passado um ano e dois meses dele la ter entrado pela primeira vez a aceitar que algo não o motiva. Possivelmente algo não anda bem.De modo que, vou ter que pesar muito bem os pros e os contras de deixar que ele lá permaneça.Como mãe, como responsavel pelo seu quatidiano, gosto pouco de assinar por baixo as entregas matinais feitas debaixo de lagrimas e gritos.

Felizmente em termos de recuperação da cirurgia, está tudo a correr pelo melhor.

Para aumentar a minha falta de disponibilidade, o pai do Miguel, também nao anda na sua melhor fase, fisicamente. Para terminar o queixume, resta dizer, que tenho possuido dores de cabeça e de costas, que me deixam assustadissima. Uma constipação possessiva, que me abraça à duas semanas e já me feriu as duas narinas acabando por me projectar um valente derrame no olho esquerdo.

Para completar o quadro, decidi não aumentar mais de peso, nem que não coma nas proximas semanas... grande coisa. Porque isto, ja esta a começar a descontrolar-me psicologicamente. Para ajudar nesta bendita tarefa tenho a ajuda da pseudo-nutricionista ( a nossa amiga do coração, a Celeste, nem mais nem menos). Por isso estou confiante em melhores dias, apesar de trabalhosos e decisivos aqui para a Je.

Como se não bastasse ainda tenho possibilidade de escrever uma palavritas no Jornal O Setubalense...de três em três semanas. E não me estou a ver com grande aptidão intelectual.

Já ando a pensar nas prendas que quero pedir ao Pai Natal, e há uma que espero que ele me conceda : DAR-NOS SAUDE A TODOS NOS PROXIMOS CEM ANOS...e mainada!

Episodio cirurgico do Miguel Martim.

Ontem, o dia passou-se no spa. Desde as 8 h até às 18.30h, hora em que o Miguel teve alta.



Correu tudo como era esperado, aliás melhor do que o esperado. A equipa de enfermagem, os médicos, os musicos do hospital, foram espectaculares, bastante profissionais, meigos, compreensivos, presentes, não tenho adjectivos que qualificam o bastante a pediatria cirurgica do Garcia da Orta. Pelo menos, com o episodio de ontem.

E os pais do Miguel tambem fizeram um bom trabalho de equipe. Juntamos os meninos que iriam ser intervencionados nesta manhã, na cama do Miguel, com uma variedade de brinquedos que levamos numa mala, inclusive prendas para o Miguel desembrulhar em cada etapa. E estavam todos divertidos, ainda mais quando chegaram os musicos e distribuiram instrumentos musicais pelos miudos, contaram historias, com todos nós, os pais, a participar. Depois, chegou a altura de pôr o soro, com a mãozinha ja meio dormente da pomada que pôem antes. A tala com uma ligadura enorme, onde eu desenhei elefantes, gatos e cobras. La descemos para o bloco operatorio pelas 13 horas, depois de montarmos uns dez puzles, e as 14 horas já eu estava com ele, à espera que acordasse da anestesia., na sala ao lado da cirurgica. E quando acordou, foi de modo natural, como se estivesse a acordar em casa pela manhã.

Depois, foi pô~lo ao colo para que voltasse a adormecer e desta vez, até que tivesse vontade de ingerir algum liquido e de fazer o primeiro chichi.

Regressamos a casa pelas 18.30 h, o Miguel bebeu leite, e em casa comeu iogurte e bolachas. E só queria continuar a brincar como tinha feito o dia todo. Muito divertido e bem disposto. Logico que de vez em quando diz "mã...doi". Está a tomar analgésico de 6 em 6 horas e está a dormir agora.

Tenho de agradecer a todos vocês, que sabem quem são, que foram incansaveis com telefonemas que eu nao atendia, com mensagens que eu não respondia. Porque o telemovel cedo teve de ser desligado e depois o cansaço já era algum quando retornamos a casa, que não falei com ninguem, a não ser o meu irmão, cunhada e sobrinhos, que vieram juntar-se a nós para saberem promonores. Eu estava visivelmente cansada, mas muito feliz, tudo correu bem.

O Bébé da mãe...

Quando o chamo a atenção para algo errado, quando me zango com ele, quando lhe levanto a mão para um açoite, ele diz...Não ... eu sou o bébé da mãe. E diz tambem a mesma frase aos outros adultos quando lhe ralham.

Nesta foto o meu M.M. tinha 4 meses, e ja aqui reconhecida era a sua preferência pelo ZÉ, o cão. O primeiro brinquedo, que lhe ofereceram estava eu gravida de 7 meses. Passados 3 anos, ele ja diz: Agora mãe, só quero animais vivos.

O bébé da mãe, vai fazer uma cirurgia, no dia 12, é uma intervenção simples, necessária, tudo vai correr bem. Mas, aqui o coraçãozito de mãe anda uma lástima de dorido.

Um beijinhos para todos vocês...estou sempre por aqui.

Isa

Agradecimento ao Gil....

Diário: 9 de Outubro de 2006

A febre estava alta, o telefone tocou nesta noite , ao atender, ouvi a Mila do outro lado, preocupadissima comigo," Porque não falas com o Gil?"....

Telefonei ao Dr. Gil, a quem eu conheço por ser irmão do Beti, um amigo meu de anos, e cunhado da Mila, a minha amiga desde os tempos em que derramavamos palavras nos bancos da escola e programava-mos teatrinhos, escreviam-mos poemas, construiamos uma amizade a que os tempos e a distancia não maltratou. Quando nos encontramos, quando precisamos, somos um pilar uma da outra. Tambem ela desta vez, me mostrou um caminho facil, para uma pessoa que eu mal conhecendo, me apoiou e ajudou nesta fase da quimioterapia.

Só o que me diminuiu a febre nesta altura dos acontecimentos, a que algo de bastante incomodo parecia iniciar uma infecção...uma valente queda dos valores do sangue. Foi o extracto hidrofílico Pau d'Arco, sem alcool, 3 colheres de sopa ao dia. Tomei e no dia seguinte parecia renascida das cinzas. Não sei explicar o porquê...
O medo de algo pior, era tanto que eu experimentava qualquer coisa. Uma vez que no hospital parecem ter esgotado as possibilidades dos medicamentos possiveis, da ultima vez que la fui. Andei a tomar disto uma semana mais ou menos. E comecei a frequentar o consultório em Palmela do Gil. Duas vezes por semana, lá me encaminhava para a sessão de Acunpuctura. O braço esquerdo onde levava tratamento apresentava já alguma saturação, as veias começavam a ter aspecto queimado e no cotovelo haviam algumas que pareciam autentico arame, de tesas.

Reflexologia nos pés.... agulhas espalhadas por uns oito pontos do braço, testa, pernas, pés. Saia de lá bastante grata a todos os estudos de anatomia chinesa.

O Gilberto, estudou na Escola Superior de Medicina Chinesa do Dr. Pedro Choy, ja fez umas viagens de formação à China, Singapura. É também um autodidacta...anda entusiasmado a aprender alemão por uma gramática comprada recentemente. Quando lá chegava esperava algum tempo, que ele chegasse à sala de espera e me encaminhasse ao tratamento. A minha quimio, foi seguida pelo Gil, a partir desta altura . Os meus efeitos secundarios de outrora, estavam agora mais leves e quase imperceptíveis.
Tambem me ajudava a melhorar o estado de Alma. Assim que entrava na sala de tratamentos ele sentava-se por trás da secretária, e não houve uma unica vez que escrevesse nada daquilo que eu dizia, e ainda assim tenho a certeza que não esquecia uma unica frase que eu dissesse. Pregava os seus olhos azuis mar em mim...e perguntava-me :" Isa, como está a tua alma?. "A principio, eu tinha vontade de lhe responder: "qual alma qual quê?!...existe um corpo, doente. De Alma nada conheço, só a procura pouco sensata nos romances, em que se fala de Alma gémea."

Mas, lá respondia com poucas palavras, e passados poucos dias...autenticos dialogos do coração e da alma. Falamos de viagens, dos meus projectos agora ameaçados, dos meus sonhos, da minha familia, da sua familia, das suas viagens, dos conhecimentos adquiridos nos ultimos tempos. Enquanto houvessem palavras...não iniciavamos o tratamento e quando o faziamos, algumas vezes cantavamos musicas de outros tempos, e riamos bastante. Era disto que eu precisava. Foi isto que a doença me mostrou...que existem pessoas que eu não conhecendo, me ajudavam agora a reconquistar o meu lugar ao Sol. Não foi em troca de dinheiro a sua ajuda... não houve uma consulta que ele aceitasse um euro. É com lagrimas, que hoje lhe agradeço a Mão...e as agulhas também.
Lembro-me logo no inicio... lhe ter dito qualquer coisa como isto: " Sinto-me tão pobre, olho para trás e não fiz nada que me orgulhe, nada que me diga hoje que valeu a pena ter vivido sempre a correr, a não ser ter tido um filho...mas nem ele eu posso dizer que tenho, os filhos nascem não para serem nossos, mas para a vida."

I

Carmo...

Hoje é o dia da segunda intervenção cirurgica à nossa amiga Carmo de Beja.

Desta vez para fazer esvaziamento axilar.

Neste dia estamos todos contigo Carmo, concentrados para que tudo corra bem e rápido, para logo estares de regresso ao carinho do lar.

Deixo-te palavras de uma alentejana de Montemor-o-Novo, que eu gosto e admiro bastante, Mafalda Veiga. Nas nossas raizes, por vezes, existe uma força mais forte.

Um pouco de Céu...

Só hoje senti

Que o rumo a seguir

Levava pra longe

Senti que este chão

Já não tinha espaço

para tudo o que foge

Não sei o motivo pra ir

Só sei que não posso ficar

Não sei o que vem a seguir

Mas quero procurar

E hoje deixei

De tentar erguer

Os planos de sempre

Aqueles que são

Pra outro amanhã

Que há-de ser diferente

Não quero levar o que dei

Talvez nem sequer o que é meu

É que hoje parece bastar

Um pouco de céu

Um pouco de céu

Só hoje esperei

Já sem desespero

Que a noite caísse

Nenhuma palavra

Foi hoje diferente

Do que já se disse

E há qualquer coisa a nascer

Bem dentro no fundo de mim

E há uma força a vencer

Qualquer outro fim

Parabéns Laura...

Parabéns Laura, por mais um aniversário. Que tenhas todos os presentes pedidos, principalmente os do coração. Mereces tudo o que a vida tem de bom, mereces em dobro tudo o que dás. És uma grande mulher, uma grande amiga...Um beijo enorme e o resto de um dia muito feliz.

41 Anos... á grande !

Já se vai a má disposição do ano anterior.

Este ano, senti-me obrigada a festejar o meu aniversário perto das pessoas da familia que estiveram perto, nos piores momentos do ano anterior.
Senti necessidade de agradecer mais um ano de vida. O que eu, outros anos não ligava, este ano fiz questão de fazer. Cozinhei o ensopado de borrego, o bacalhau à Gomes de Sá (quem quiser, e só pedirem as receitas), fiz as sobremesas variadas...nem imaginam, como gostaram, e comeram. Não imaginam o q beberam... mas correu tudo seis estrelas.

Tambem tive muitas mensagens, telefonemas, emails de amigos, incluindo dos meus novos amigos do coração. Estou decerto mais rica, do que à dois anos atrás.

Em relação ao ano passado , este dia, foi de escuridão, de medo...
este ano, é de Luz, de Alegria...

Obrigada a todos que me ajudaram a Iluminar este canto e a minha vida.

Os meus 40 anos, dia 8 de Outubro de 2006.

Diario: 8 de outubro 2006

Esta constipação, está a deixar-me demasiado fraca. O Joel apareceu em casa com um bolo de anos "Parabéns Isa", e um ramo de flores e intenções embrulhados num papel abrilhantado e salpicado de brilhantes, que nem me lembro se retribui em forma de sorriso o agradecimento.Mas o dia estava a ser dificil, a febre ora subia, ora descia, a sonolência era alguma, o medo de poder ser internada diambulava pela sala. A falta de paciência para o meu filho, que dizia vezes sem conta: anos da mãe, anos da mãe. E eu estava tão atormentada no meio de mil pensamentos todos negativos, que tive de arranjar forças suficientes para reunir a minha familia: marido, filho, enteados, irmão, cunhada e sobrinhos.Até porque o meu irmão, teve intervenção cirurgica no mês passado à hipófise, ainda está a restabelecer-se também precisa de estabilidade, não quero que se aperceba que esta noite promete, sabe-se lá o quê.

A caminho da 3ºquimioterapia...

Diario: 27 Setembro 2006

Ainda não me sinto com coragem suficiente para apresentar o meu pai.Muito menos falar dele.Mas todas as pessoas teem pai, teem mãe, é o seu bilhete de identidade. As qualidades do meu pai, estão muito bem guardadas, só conhecidas e reconhecidas por estranhos. Um pai presente qb até aos meus dezoito anos e mais valia não ter estado. Porque só foi nefasto os seus ensinamentos. Provocou-nos irritação, revolta e medo. A mim, à minha mãe, e aos meus irmãos.Não soube unir os filhos, soube sim criar divergências entre nós. Dai o significado da união de facto, ser para mim, até à
pouco tempo, um atestado de inutilidade.

Contrariamente,a minha mãe... era...foi uma grande Mãe, a minha querida Mãe.

Fui ao escritório, e mais uma vez, foi uma manhã ocupada. Gosto disso.
Hoje foi autorizada a fusão da tmn com a optimus. A bolsa reagiu em alta. A opa da sonae sobre a pt. A sonae subiu 8 % , no final do dia. Não me parece que vá haver uma contra-opa.Pais de Amaral está calmo. Finalmente o desmenbramento da Portugal Telecom, a rede fixa separada da rede por cabo. Os trabalhadores querem que o governo bloquei o negocio. Mas penso que de um modo ou de outro a pt iria separar as águas. O estado tem a golden chare, vamos ver como vai reagir quando chegar a hora da sua decisão. Os accionistas parecem-me interessados nos futuros dividendos, caso se mantenham fieis à Sonae.com. Isto tambem só é importante, na medida em que já gostei de ganhar uns trocos na bolsa. Tambem ja perdi...tambem já dei dinheiro a ganhar. E agora, tenho tempo para me informar devidamente, nao tenho é paciência. No meio destas divagações, estava a instalar-se, a prevista constipação.

28 de Setembro 2006

Acidente de viação no Brasil, um voo de Manaus para o Rio de Janeiro. Cento e tantas pessoas mortas. Assusta-me que a morte seja uma entrada pela porta desconhecida, sem retorno. Uma incógnita… uma luz no fundo do túnel, a permissa mais certa que a fome. Não escolhemos se queremos ir ou não ir. Alguém sabe quando é a nossa altura? Quando chega a nossa hora? Estamos todos numa fila à espera... e todos sabemos disso...no entanto o tabu do desconhecido atormenta-nos, a decadência do conhecido... e as merdas das constipações quando os valores sanguineos estão de rastos.

Manaus, uma das minhas cidades de sonho, que gostaria de visitar, para além de ser historicamente, um simbolo, a cidade rica da borracha, luxuosa, é uma das entradas para a Amazónia. Adorava lá ir com o Joel e o Miguel. E fazer um daqueles casamentos simbólicos indio. À quanto tempo eu me vejo com umas longas tranças e umas penas na cabéça, com um cordel a enrolar-se ao indicador esquerdo. Seria lindo!

Estou a ficar com especturação, dores na cabeça…as moscas irritam-me, o meu filho tem o ouvido esquerdo inflamado, doi-me assim que me tocam …o braço esquerdo. Estou resmungona, dorida, saturada. Nem me quero lembrar que a terceira dose vem ai. E sinto medo! medo desta apatia em que por vezes caio e quamdo me levanto dela é com algum cansaço para enfrentar os dias.

3 de Outubro de 2006

Hoje o menino faz 27 meses. Para variar tem sido um dia dificil. Aliás desde que o mês de Outubro começou as coisas teem sido dificies…bastante dificies. Fui no domingo passado, dia 1, ao Garcia da Orta às urgências, mas não havia ninguém no 8º andar. Só os internados, e a enfermeira disse-me que seria melhor lá voltar no dia seguinte. E isso foi ontem, segunda-feira. Lá fui ao mesmo andar, vi as mesmas caras na recepção, não tão simpáticas como seria desejável num sitio daqueles. Mas, pronto…lá temos que tolerar, porque todos temos maus dias, até as recepcionistas. O Dr Frederico está de férias e eu pedi para ser vista por outro médico, até podia ser a Dra Judite, que já me atendeu na ultima consulta. A recepcionista, fez-me um sinal para me chamar e baixinho disse: "meta-se ali ao pé da porta e fale com a dra”. Correctissimo, pensei: "deixa ver se vou cair algures para este corredor ou ali na sala de espera". A Dra, logo de seguida, ao sair a paciente que estava a consultar, olhou para mim com cara de poucos amigos, e depois de eu lhe pedir uma consulta com alguma urgência, eu não estava para tratamento. Olhou-me, e ouvi ruidosamente as seguintes silabas: “ atendo-a, mas depois dos outros”. E ali fiquei eu, com cara de palerma, bastante agradecida pelo favor que me iria prestar. E de facto prestou 4 horas depois.Fui atendida por volta das 13 horas. E depois de eu tambem, ter feito um festival na recepção. Sim, porque eu vim para uma urgência, não me estou a sentir bem para estar aqui toda a manhã já quase a entrar pela tarde dentro. “È que a médica não se pode esticar!” dizia-me a recepcionista, ao que eu respondi:…"acredito, mas olhe que eu tambem não me posso encolher." E tenho o direito de ter prioridade aqui ou nas urgências no rés do chao. Bem sei que não andam cá para me agradarem e servir prioritariamente, mas tambem isto era abusar. E os meus sintomas eram os de uma verdadeira gripalhada, com direito a rouquidão e a febre. Bonito, lá a dra Judite me disse que me iria prestar o favor, porque não fazia parte das suas consultas desse dia. Eu disse-lhe que compreendia o muito trabalho que tinham, mas que não aceitava a justificação de ter esperado tanto tempo para uma urgência, como a mais acertada.
Já nos chega a doença para nos devastar as horas, quanto mais a espera para receitarem um xarope, uns nimedes de 12 em 12 horas, e um zyrtec pela noite. Consulta de cinco minutos da amabilidade da senhora doutora. E eu numa agonia e má disposição geral. Como diria a Claudia, é preciso ter uma saude de ferro para estar doente.Hoje recebi a carta registada do tribunal com o manifesto direito de defesa naquele caso do terreno, que me vejo embrulhada desde 2003, com o meu irmão mais velho.
Recebi outra não registada, da segurança social, mas esta com um atraso quase mensal. Para que eu fosse fazer prova de invalidez com todos os documentos que provem o meu estado. Só que eu devia lá ter estado no dia 28 de Setembro!…impressionante, como é que vou provar este atraso dos correios? Ainda me tiram a miserenta baixa.Tem sido um periodo demasiado tramado!... o meu estado febril, a atenção que o Miguel necessita, aturar o meu pai e as suas exigências, os curto-circuitos lá de casa e as visitas dos técnicos da EDP, as contas enormes da agua e da luz para pagar já de uns meses a esta parte só porque o meu pai decidiu albergar uma familia, tenho tambem os médicos e a segurança social á perna?... já nem falo da minha vida pessoal, que está mais impessoal que a caixa negra duma nave espacial.

Vai ser um mês comprido. O mês dos meus anos. Farei 40 anos no proximo dia 8. Formidavel...uma entrada em grande nos entas, mas pela porta dos fundos.

6 de outubro 2006

Dia do terceiro tratamento, mas mais uma vez se repetiu o tal diagnostico, “leucocitos a menos”.

7 de outubro de 2006

Isto hoje está do pior. Doi-me o corpo, não tenho paciência para me ouvir, continuo surda, com ruidos nos ouvidos e na cabeça.

Esta semana no escritório, a Dª Isabel Pena, uma senhora a quem eu faço a contabilidade, já não me via desde que me foi diagnosticada a doença. E sempre que passava pelo escritório, perguntava por mim, como muitos outros clientes o teem feito, a quem eu agradeço a amabilidade e a amizade. Mas ela, pedia que nao esquecessem de me dizer, que eu fazia parte das preces dela. Que todos os dias rezava, pedindo a Deus por mim, que eu era uma menina boa, que nunca tinha feito mal a ninguém, que tenho um bébé que precisaa de mim, e que Deus é piedoso.
Esta senhora, já perdeu um filho muito novo num acidente de viação à uns anos atrás, e o marido, há menos tempo. Mas são duas dores sem tamanho.Quem os conhecia bem, pensava que ela não iria suportar. Mas é uma lutadora, é uma mãe extremosa e uma avó presente, e tambem uma mulher de negócios. É de pessoas com fibra como esta, que eu gosto de falar aqui. Porque a dor foi e é grande, e só a tem tornado uma mulher cada vez maior. È crente e sei que as palavras dela são verdadeiras, são pura bondade. Então, ela mandou chamar-me um dia e abraçamo-nos, choramos… lavou-me a cara e a alma . Ela perguntou-me se eu tinha a minha mãe para me ajudar, e eu disse-lhe que a minha mãe já cá não está, mas está a judar-me concerteza onde quer que esteja. Ela ficou com os olhinhos, rasos de água.

Resultados do ambulatório rotineiro.

A consulta com o oftalmologista foi no minimo surrealista... eu preocupada com a minha falta de vista e o médico preocupado em perceber como é que se preenche na internet os registos das consultas de um seguro de saude. O meu seguro é da advance care e ali andou ele, com receio de não correr bem o pagamento, ainda fez um registo à mão, para guardar como 2ªopção. E eu olhava e ia-me rindo, e pensava " isto é o que dá eu querer sempre arranjar consultas para ontem, depois os médicos com consultas em aberto... são desta qualidade". A ver se isto me serve de emenda, pelo menos nos proximos tempos. Isto de bons e maus médicos é muito complicado analisar. Mas tento sempre procurar os que teem alguma credibilidade, mas tambem os que desde o primeiro momento me transmitem alguma empatia. Qundo não existe nem uma nem outra qualidade, é para esquecer, fica logo etiquetado : mau médico. Depois há estas situações de pressa injustificada, que me fazem cair nestes maus médicos...já o ano passado me aconteceu o mesmo tambem com um oftalmologista à pressa, este ano a mesma coisa. Bem mas o senhor doutor nem achou minimamente relevante o meu historial de saude, o que me agradou.

Em relação à minha consulta no Garcia da Orta... foi uma prenda que espero saber agradecer a Deus todos os dias, e a todas as pessoas que teem sido uma trave para que a minha disposição seja sempre a melhor. Esta tudo bem. " Esta bem e recomenda-se"... foram as palavras do Dr Frederico assim que eu entrei na sala para consulta. Eu e a minha amiga Mena, que foi aturar-me e a mim e à minha ansiedade. Mas como sempre, a consulta correu bem, as minhas duvidas todas esclarecidas. O Dr até diz " Não invente doenças, você esta melhor que eu!" .

Depois disto, é só esperar pelo 23 de Janeiro do proximo ano para fazer as proximas analises, e consequente consulta. Até lá é viver para vencer, e todos os dias vencemos. E é mais uma etapa que nos fortalece e que nos faz acreditar que é possivel ganhar esta guerra.

A propósito, eu hoje nem quero saber da roupagem, nem da aflição que é despir as roupas que provo, sem conseguir. É que não é só na Lanidor, esta mesmo dificil conseguir enfiar-me numa roupinha interessante sem a estragar. Qualquer dia, só mesmo sacas atadas pelo pescoço, tal Demis Russos. Mas hoje é dia de festa, quero lá saber! hoje o lema é Grande, mas com saude!


Obrigada a todos.

Cristina J., ainda ontem, andei lá à espera que alguem me dissesse " É pá és tu não és, a tal do blogue? "... mas mais dia menos dia...vai ser dia.

Ambulatorio rotineiro.

Cheguei à conclusão que ja não tenho prazer em gastar dinheiro a comprar roupagem... para quê? ainda hoje entrei na Lanidor, vesti umas tunicas que até me pareciam bonitas, mas depois de vestidas. Nem tenho palavras suficientes para descrever, até tive de fazer umas mentalizações para me acalmar, e conseguir tira-las sem as romper.
É desta, que vou deixar de gastar dinheiro mal gasto, para encher roupeiros, e vestir sempre o mesmo.

Vou fazer o rol das consultas destes dias:
Depois de uma semana de férias, lá fui eu ao endocrionologista, conceitado aqui na margem sul, no entanto vi perfeitamente que ele estava com duvidas que eu tivesse hipotiroidismo.Tenho as dimensoes normais, um quisto com 0.6 cm. As analises que lhe levei nao indicavam nada de relevante, fiquei de lhe enviar via fax, as que fui fazer hoje ao Garcia da Orta. Parece que esta esta controlada, com sorte, desapareceu. Ontem terminei as drenagens linfaticas ao braço com a Mara, é simpatica, ainda nos rimos por lá um bom bocado. De seguida consulta com o fisioterapeuta. Tudo controlado.
Hoje, analises e injeçcão trimestral, danada de má, principalmente nos sintomas nas horas seguintes.
Amanhã oftalmologia de manhã, e pelas 13 h, consulta com o Dr Frederico no hospital.

Repete-se sempre a mesma ansiedade, na espera da consulta. Vamos a ver como estão as análises, como estão os exames. Vai estar tudo bem ... ai se vai...

Um sorriso contagiante...a nossa Anixinha.

A nossa amiga estava linda, bem disposta, as fotos dizem mais que
mil palavras, segundo alguns, por isso, vejam bem o tamanho do seu sorriso. Está de bem com a vida, estava a trabalhar, anda muito ocupada com as compras para os filhos que estão agora a iniciar um novo ano lectivo, como sabem. Tem um olhar muito expressivo, e quando o meu filho se predispunha a partir uma parte do restaurante com os carrinhos que levava na mochila, a Anixinha descontraida dizia:" deixa lá! tu sabes lá o que os filhos dos camones por aqui fazem, quando ca chegam e os pais os deixam à vontade!".

Gostei muito de ti amiga!...para a proxima passas tu aqui pela minha terrinha, ok?

Beijinhos ...

Projecto Luz... do triplo M.

Quero informar-vos que fiquei muito feliz quando soube, dum projecto tornado realidade por parte da nossa amiga do coração Manuela, do blogue maisumbocadinho.blogspot.com.
Que juntamente com duas amigas e enfermeiras, a Margarida e a Marta, deram origem ao Projecto Luz, Associação Portuguesa de Apoio a doentes oncológicos.

Desejo que concretizem tudo a que se propõem... e quando quiserem contem com a minha ajuda...

Saudades...

Lembro a noite em que telefonei à Maria João, e ela não podendo falar comigo, passou o telemovel a uma amiga que a tinha ido visitar, essa amiga explicou-me por poucas palavras como ela estava.Tiive de correr nessa mesma noite, com receio de não mais ver aquele olhar bonito, nem de ouvir palavras que eu esperava ouvir . Nunca se sabe... quando falamos de amizade.

O meu irmão Beto é muito realista, muito terra a terra, e disse-me estas palavras: " Não vás, vais enervar-te, vais chorar, só te vai fazer mal." Eu tambem acho que ele tem razão, há certas pessoas que estão ainda fragilizadas, algumas a fazerem tratamentos, que sem culpas e serenas teem de continuar a sua propria luta, até estarem fortes.
No meu caso, este mau feitio, faz-me seguir o meu instinto quase maternal. Tambem ja estou numa fase mais leve desta luta contínua e fui. E iria sempre.

Para todas as horas

Um filho perguntou à mãe:
-Mãe, eu posso ir ao hospital ver o meu amigo? Ele está doente!
A mãe responde com uma pergunta:
-Claro,mas o que ele tem?
O filho com a cabeça baixa, diz:
- Uma doença muito ruim.
A mãe furiosa diz:
- E tu queres ir pra quê? vê-lo morrer?
O filho vira-lhes as costas e foi...
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar...dizendo
- Mãe foi tão horrivel, ele morreu enquanto eu lá estava.
A mãe com raiva:
- E agora? estás feliz?! valeu a pena teres visto uma cena tão deprimente?
Uma última lágrima caiu dos seus olhos
e acompanhada de um sorriso, respondeu à mãe:
-Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer...

EU TINHA A CERTEZA QUE TU VINHAS!!!

Autor anónimo

As Lindas Cachopas ... (cont. Lisboa ao Rubro)

Gostava que as minhas palavras tivessem o dom da naturalidade e espontamiedade, equiparavel ao que todos nós trocamos. Mas já fico satisfeita se conseguir evidenciar o que cada um mostrou, o que cada um levou no regaço para trocar, e os olhos brilhantes de todos...todos...todos...

Os acompanhantes masculinos, foram autênticos cavalheiros, muito animados, muito dedicados a que tudo corresse pelo melhor...e uns grandes mestres na fotografia. Como é o caso do Paulo, marido da Manuela, que nos disponibilizou as suas fotos no dia seguinte, via email . Mas todos os outros estiveram sempre animados, ainda que definitivamente se sentisse que estavam ali, como prova do seu amor às esposas e às namoradas. Não tenho duvida disso.

Também a Carla Pedro, nos tirou umas fotos lindissimas e fez o favor de enviar, via email da Manuela para todos . Eis, um dos sorrisos mais encantador desta tarde, uma mulher muito simpatica.


Como sou uma pessoa priveligiada em amizades fortes e duradouras, e nada modesta, sou sincera quando digo, que levei de casa uma amiga especial para Vos apresentar, e para integrar tambem este nosso excelente grupo. Foi também, há algum tempo atrás, voluntaria no hospital de Setubal.Extremamente humana, muito crente, e com uma grande facilidade de dialogo . É a minha querida Mena:


A tarde, apresentava-se bem disposta, para nos acolher a todos, no dialogo ameno e diversificado. Conversei um pouco com a Buba e com o marido, que casal bonito!...e recente, casaram em Dezembro passado, e antes de partirem, nós cantamos-lhes os Parabéns. A Buba tem a pele muito clara, e é muito bonita, com um sorriso timido a bailar-lhe no rosto, parecia uma menina...

Bem disposta e conversadora, a Alda... mais baixinha do que a imaginava virtualmente, mas uma mulher bonita... acho que eramos capazes de ficar pela noite fora na conversa as duas.

Abrilhataram, e deram um ar jovem as meninas que se seguem. A de amarelo, é a filha da Manuela e a outra, uma amiga.

A pequena Sofia, sentada quase à minha frente, entre a sua avó e a mãe, a Carla Dias, era a mais nova participante do evento. Mas esteve sempre muito atenta às conversas.A Carla é simplesmente maravilhosa.

E estão aqui três gerações, com a mesma missão...com o mesmo respeito pelo próximo... um bom exemplo para a Sofia...

A Cila veio com a Celeste, e é uma pessoa muito calma, introspectiva, muito comovida com tudo o que acontecia...pareceu-me isso amiga... sei que visita todos os nossos blogues, mas não deixa mensagem. Enfim...uma Amiga do Coração.

A Celeste, eu já conhecia do cafezinho virtual, pela noite dentro. É muito divertida, bem disposta, foi dela a ideia de acabarmos o evento no Casino Vasco da Gama. E é muito bonita, muito sorridente, e parece-me ser uma lisboeta "à maneira".As suas gargalhadas soam bem alto... adorei conhecê-la...

Mas também adorei conhecer todos. A Manuela, que achei uma pessoa boa, integra, muito segura, foi ela que escolheu o restaurante, com um prazo muito curto, mandou emails a todos, tinha trabalho acrescido quando se apercebia que alguem podia faltar e lá vai mais um email... eu tambem lhe dei trabalho, foi mesmo até à ultima da hora... mas ela estava bem disposta...e tem uns olhos lindos!

Quem eu não conhecia e fiquei a gostar ...foi da nossa Tila. Muito divertida, muito gira, animada, os seus olhos sorriam ao nos mostrar as fotos da sua mãe, da sua filha e das suas sobrinhas.

Do Porto, veio a nossa Laura, sempre com uma palavra de ânimo para todos. Pareceu-me no inicio, um pouco tristinha, pensativa, mas ao longo da tarde foi melhorando...até ao seu auge, quando nos sentamos no café do casino Vasco da Gama, e ela nos pagou a rodada, sem nós sabermos. É uma mulher muito bonita, olhos azuis expressivos, e uma voz bem colocada, directa, é extrovertida. Ela estava tão animada que começou logo a combinar um próximo encontro...sim, porque este encontro começou a ser planeado no cafezinho virtual com a Laura, a Aida e a minha pessoa, numa primeira fase. Depois claro, ganhou asas e muito bem, e todas se uniram para o concretizarmos.

A Aida, parece a saúde em pessoa... ninguem diria que a Aida está a fazer tratamentos actualmente, ela está mesmo muito bem com a vida...a vida é ela...por isso para mim ela está curada...só lá anda a enganar a classe médica.Adoro este retrato...a nossa Carla Pedro esmerou-se nesta foto...caramba ...esta foto é um poema! A nossa guerreira Aida, tão fashion!A loulou, 30 anos, muito bonita...com as suas marcas vermelhas da radioterapia desenhadas no peito, mas um sorriso tão expressivo no rosto... tão bonita a cumplicidade com o namorado.

A Isa de Beja, é tão menina, tão mulher. Não é muito faladora, mas é danada para uma bela gargalhada. E trouxe amigos que são pessoas incríveis.

A Carla uma vencedora, gostei muito dela, a Carmo e o marido. A Carmo que está agora no inicio dos exames no pré-operatório, talvez angustiada, talvez mais segura e esclarecida. Também está muito bem assessorada pela Isa Guerreiro.

Apetecia dizer-lhes a todas neste dia..."está tudo bem".Sosseguem e estejam tranquilas, vai tudo ficar bem.


Para não nos esquecermos deste dia, e ganharmos forças para continuar, nos dias mais dificies... escrevi o Diploma das Amigas do Coração. E quem sabe ganharmos, cada vez mais amigas, que se juntem...

Amar o próximo , é uma missão muito corajosa... e todos juntos somos mais fortes.

Lisboa ao Rubro...

Qual almoço da presidência, mesmo ali ao lado...
qual rio azul que corre solto vale abaixo...
Quem seriam aquelas mulheres de rosa branca na mão e sorrisos alegres e soltos no rosto?

tantos os flashes das maquinas fotograficas, o silêncio das de filmar, sempre em seu redor?

Que teriam elas feito para merecer tantas honras?

Só podem ser aquelas... as tais...as que escrevem umas coisas na internet sobre os seus afazeres diarios no combate "aos bichos", há quem lhes chame Guerreiras, há quem lhes chame Vencedoras, mas são com certeza "as Amigas do Coração" ou do Peito,não interessa nada !

Diplomadas pelo reconhecimento da sua bondade e dedicação às amigas do peito

Imaginem...um grupo de pessoas à Vossa espera...sim porque eu tinha um grupo de pessoas à espera que eu chegasse. Sou uma ingrata!...mas então estava um calor do caraças, tive de estacionar a viatura, e não me apetecia deixa-lo naqueles parques que nos cobram até as pedras da calçada que pisamos e depois...valeu a pena!...dei a volta a pé ao quarteirão, uma voltinha de reconhecimento do local...ao telefone com a Isa Guerreiro " dizia-lhe: - estou atrasada, venham andando para o local do almoço"...encontramo-nos a meio caminho, ou quase. Eu e a minha amiga Mena, que eu já levava comigo de casa, a tirarmos fotos, nem nos apercebemos do grupo que ja fazia barulho para nos despertar a atenção . Pronto!...eis... tanto flash... finalmente no grande dia, a grande hora, o momento da apresentação, estava desejosa de conhecer pessoalmente todos... ja fomos durante muito tempo amigos virtuais.

Primeira calinada:....a Celeste perto de mim...muito sorridente a perguntar-me " quem sou eu?"... respondi-lhe num sopro "Alda!"... e todos " não...a Alda está ali, é a Celeste.Quem sou eu?...era o jogo que se instalara...mas não errei mais nenhuma. Foi a emoção da chegada, eu ja conhecia o rosto da Celeste...mas elas são as duas loirinhas...dai a confusão! Pois mas nos minutos seguintes ja tinha cumprimentado todos e ficado com aquela sensação " ainda bem que Deus me proporcionou este encontro, tenho a certeza que tudo vai correr bem...eu já conheço esta gente à muito tempo..."

À chegada, a Aida deu-me uma rosa branca e eu dei-lhe a flor laranja que levava, ela tinha um braçado de rosas brancas, distribuia-as por todos, meio murchitas é verdade, estava muito calor, mas para nós estavam lindas e viçosas, " coisas à Aida", dizia a Laura.

As ofertas continuaram assim que chegamos ao restaurante, a Tila ofereceu a cada um de nós um sabonete , a Alda já não foi a tempo de comprar uma lembrança, mas ficou a promessa que para o proximo vai haver "um das caldas para cada uma".

A refeição estava boa, se bem que nós iamos ali para estarmos e falarmos, quanto a comida, comemos todos os dias, por isso eu nem queria saber se ia comer picanha ou favas guisadas que nem gosto muito. Acho que comia qualquer coisa que combinasse com sangria, senão combinasse comia na mesma. A conversa esteve sempre boa....primeiro enquanto comiamos conversei com uma senhora acompanhante, mãe da Carla Dias e avó da Sofia, uma menina lindissima, e com a minha amiga Mena. Esta senhora contou-me uma historia interessante. A sensibilidade dela para a nossa causa passa tambem pelo passado que teve, relativamente a nodulos benignos no peito aos 18 anos.

Depois do almoço, a Manuela começou por ler as mensagens no seu telemovel, enviadas para todos nós, pelas amigas da nossa querida Claudia, de quem todos falavam, comentavam a sua beleza, a alegria de viver, o como juntou as amigas que não se conheciam. Saudades...

Momentos mais à frente, chegou às mãos da Tila o texto escrito, para nós...pela nossa Anixinha, que está em terras algarvias, quem eu espero visitar muito em breve, tenho a missão de lhe entregar em mãos o "nosso" diploma. Foram momentos belos, aplaudimos, brindamos, desejamos que tudo melhor e no proximo, decerto, ela estará, não só espiritualmente, como hoje. Também o Platero, que se encontra retido no Spa, por enquanto, mas que rapidamente estará cá fora, para fazer o que ele mais gosta. São os nossos desejos para com os nossos amigos e acreditem que daqui saiu muita energia que contribuirá para a vossas melhoras.

(fim da 1ªparte) cont.

Fiquei encantada com as Cachopas...

Como diria a nossa querida Laura...

Me aguardem...só tenho de acabar as pinturas e arrumações aqui na barraca, senão nem tenho sitio para me deitar esta noite.O blogue da Manuela, da Loulou, da Aida...ja teem imagens...vão lá cuscar!

Beijinhos...

Pestanas e Sobrancelhas

"Gaja que é gaja tem de estar sempre linda."

Uma frase da loulou e que ja começa a ser adaptada por todas nós...como se pode ver nos comentarios do post anterior.

Passo a falar-vos dos cosméticos que utilizei. Os produtos da Talika, que comprei na perfumaria Douglas. " extenseur-cils". Bem...não pensem que são quase milagrosos e ficamos com um olhar carregado de pestanas ou com umas sobrancelhas fartas.Ajudam a disfarçar a falta delas, mas precisamos de ter algumas que não estejam com vontade de cair. Porque este extenseur tem de se agarrar a alguma sobra que ainda haja. Podem também experimentar umas pestanas que se compram em conjuntos de quarenta, mais ou menos, e que se colam, com uma cola propria, evidente. No Douglas tambem há...para dias festivos, se queremos gastar tempo nos preparativos. Demoram a pôr, mas aguentam-se bem... ficamos com um olhar pestanudo. O ficarem mais ou menos naturais depende do artista que as pôe. O extenseur custa qualquer coisa como 20€, e os postiços uns 11€. Já não me recordo bem...mas é só deslocarem-se a uma Perfumaria Douglas. Também haverá em outras, não faço ideia.
Estes produtos talika teem um gel bom para quando os tratamentos terminam, pondo este uma vez por dia, fortalece o seu crescimento. Comigo não resultou muito, porque esta guardado numa gaveta e raramente me lembro dele, e quando me lembro esqueço-me de pôr.Mas para quem tem cuidado acrescido, resulta.

Gaja que é gaja também gasta muito dinheiro mal gasto.

Querem mais truques e segredos de beleza?....

Cansaço e Solidão.

15 de Setembro 2006 (diário)



Já estou como a Otilia Lima aquando dos seus tratamentos, internada no oitavo piso do Garcia da Orta, com alguma tristeza concluia perante a sua nova imagem : " Agora, já não há motivos para terem inveja de mim... ".
É assim, quando nós estamos no cume do desespero, quando nos doi o corpo e não temos paciência para ouvir um ruido, vem-nos à memória tempos passados, e o que nos podia ter causado a doença. Como diz a Simone de Oliveira, no seu livro e dizem também os médicos :" nunca ninguém sabe". Nunca ninguém sabe o que nos provoca a doença degenerativa, contraria às leis normais da reprodução de células... porque razão o que era redondo a determinada altura, passa a ser quadrado? porque lhe é dado essa ordem contraria?....

Não sabemos a resposta... mas sabemos que a inveja é um sentimento muito feio, muito mau, que nos agride violentamente senão soubermos lidar com essa situação. E ás vezes vem de onde menos esperamos e quando menos precisamos.Mas nunca precisamos e como vem de pessoas que gostamos, tudo é pior, mais doloroso. Mais recalcado, porque sabemos, mas fingimos não perceber, queremos evitar chatices maiores. Tem sido muito esclarecedora a mente humana. As pessoas são evidentes, e bastante transparentes, também quando são más. Tenho encontrado disso ao longo dos meus dias, como todas as pessoas, afinal não somos perfeitos, nem ninguém o é. Mas cheguei a um patamar da minha vida, que penso que já não há motivos para me invejarem. Vão cobiçar a doença que me violentou o corpo? Quem perderá tempo, agora a dizer mal de mim a seu belo prazer? mas talvez me engane...

Infelizmente e com muita pena minha, tenho tido dissabores em relação a poucas pessoas, mas não deixam de me criar danos. Há sempre alguém que nos sorri, de frente... e nos cria problemas, nas costas. Tinha dias, que me sentava sozinha no meio da minha sala, e pensava que aquele era o meu mundo, e que ali ninguem me podia fazer mal. Controlar a solidão em que cai espontaneamente, aumentar a força que vem de dentro, e que só espiritualmente conseguimos adquirir, fez-me dicidir começar a frequentar aulas de yoga, no Espaço Oriental. O corpo doia-me, mas a alma estava pior... precisava tanto de mimo! precisava que gostassem de mim.Por mais fortes que sejamos, precisamos muito de apoio e carinho. Todos nós... quando passamos por isto. Quando algo assim nos acontece, precisamos muito de receber e nem sempre conseguimos retribuir. E poucos são os iluminados que entendem isso. Ou temos a sorte de conhecer pessoas altruistas e bondosas ou temos de criar defesas na pele e no espirito, para continuar...

Tinha de seguir o caminho mais acertado par me reabilitar, e ao mesmo tempo ia conhecendo novas pessoas.

Mas o objectivo é: - quando tudo parece desabar sobre a nossa cabeça em queda vertiginal...temos de nos agarrar em qualquer ponto da queda...

Sorrir ao mundo, regressar à tona, olhar em frente, muitas das vezes com uma garra de quem vai começar de novo, sem passado, sem magoa, sem ressentimentos, sem recalcamentos... afinal a nossa luta é contra a doença, não podemos desperdiçar energias em prole de outras batalhas...tudo o que houver para resolver, resolve-se no futuro, quando a doença não nos ameaçar. É assim que tem de ser...

Quando nos vimos forçosamente sentados, num recanto da lua, tudo nos ocorre... tudo nos derruba... e tudo nos dá força. Temos de ter a calma para esperar a madrugada... o Nascer do Sol.

Fui fazer análises, encontrei-me com a Maria João dei-lhe um lenço castanho, para ela usar na cabeça, porque a mim não me iria fazer falta...adoptei a peruca. Chego a casa e deixo-a meio abandonada na casa de banho... mas na rua tem sido útil.

No dia seguinte às análises, lá estava eu para a consulta, com o Dr Frederico, que me questionou sobre o periodo das tres semanas... e que me disse que eu não iria fazer tratamento. Primeiro fiquei alerta, depois um bombardeio de questões, e percebi que o que me aconteceu, é normal.respondeu-me " é sinal que o tratamento é eficaz". Estes médicos de oncologia teem de desenvolver um tipo de palestra, para nos encorajar, e eu sinto isso em particular no meu médico, que com algum humor me vai dizendo o que se passa comigo.
A queda de globulos brancos, é um dos efeitos da quimioterapia.

Os efeitos da quimioterapia sobre o nosso sangue. Temos três tipos de células: os glóbulos vermelhos, os glóbulos brancos (leucócitos) e as plaquetas. Todas estas células podem ser afectadas pela quimioterapia, que pode fazer baixar o seu número. Se o número de glóbulos vermelhos baixam, pode surgir anemia. Se o número de plaquetas diminui, podemos ter mais tendência para hemorragias. Se forem os glóbulos brancos a baixar, podemos desenvolver infecções com mais facilidade. Ora era este último o meu problema. Glóbulos brancos a menos. Se levasse outro ciclo de tratamento, poderia ser muito mais nefasto do que proveitoso para mim. Dai adiar uma semana o ciclo e levar as benditas injecções incolores na barriga ( numa prega da barriga, mais precisamente ). E havia necessidade de ser mais cautelosa, lavar as mãos sempre antes de comer. Evitar locais públicos ( mas eu sentia uma grande necessidade de andar sempre por ai, nas horas que deveriam ser de descanso). Evitar estar perto de pessoas constipadas ( o que tambem não conseguia evitar...o meu filho constipou-se, logo em finais de Setembro, o pai dele também, apanhou uma tão grande que mal conseguia falar. E eu não podia, nem queria, como é lógico, afastá-los. Sabia de antemão, que algo mau estava para chegar, sem saber como controlar isso.

Porque estava com neutropenia. Com as ditas injecções os valores subiriam e ai sim!...poderia receber o segundo ciclo. Fiquei triste, porque pretendia ficar na conversa com a minha amiga, sempre custaria menos estarmos as duas no hospital de dia, e não vai ser assim... terei de esperar uma semana. E ela ja vai fazer hoje o terceiro ciclo. Toda animada, com dois lenços interlaçados na cabeça, um azul e um vermelho. Sempre muito aperaltada, na sua bijuteria a condizer e roupa jovial.

A primeira injecção, foi me dada na barriga por uma enfermeira do hospital de dia, e as outras eu iria levar nos dois dias seguintes, pela mesma hora, a uma senhora que mora perto. Deslocava-me antes do jantar à casa dela, e lá me dava ora no braço, ora na barriga, as seringadas .
Não doi a levar, é uma injecção com um liquido fino, incolor. O pior vem nas horas seguintes. Provoca repuchões nos ossos, principalmente nas costas, e nas pernas.Parecem choques eléctricos, descargas em ondas magnéticas, formigueiro, que me deixavam sem posição para estar...nem deitada nem em pé. Mas a maior parte dos dias em que levava as injecções recolhia-me no sofá a ler, o pior claro está era a partir das seis da tarde, com os banhos, os jantares...e a minha falta de paciência acumulada. Mas tudo se faz, e o dia seguinte aparece e recarrega-nos as baterias.E o amor pelo meu filho está acima de qualquer fadiga, tenho de ultrapassar a minha má disposição e pôr-me fina... ele é um bébé, e eu uma matulona. Tenho de ser forte. Os dias seguintes às injecções, decorriam dentro da normalidade. Passeava pelos foruns, ia ver exposições, recorria às salas de cinema pelas 14 h para comer um gelado, ou pipocas, que eu adoro!.... e aproveitava e via um filme que estreasse nessa semana...estas deligências a maior parte das vezes eram feitas sozinha. Mas outras, ia com a Mila, com o João ou com o Tiago
Aproveitei e numa ida à loja do cidadão a Setubal, olhei para dentro de um salão de cabeleireira, como só vi lá as profissionais com o salão às moscas, entrei e disse a uma: importa-se que saia um pente três?... ela olhou, sorriu, não fez perguntas, o meu cabelo pelos ombros, já estava a ficar muito fino. O meu marido com o meu filho ao colo aguardavam no corredor, a fazerem palhaçadas para eu me ir rindo. E foi muito animado aquele momento, que sempre pensei ser bem mais dificil.

Finalmente chegou o dia do segundo ciclo, tudo se repetia desta vez com um enfermeiro que não lembro o nome, do hospital de dia, que me dizia que a peruca parecia muito natural, ainda mais porque eu levava-a com uma fita de cor que me dava um ar jovem.
Ponto numero um: podia estar desfeita, triste, dorida, mas nunca saia de casa, sem ser com uma maquilhagem, que nem por sombra de duvidas, me daria aspecto de doente. Temos de estar sempre bem, olhar para o espelho e gostar do que vemos. Melhor, a confiança em nós tem de ter uma fasquia bem alta. Tentava conseguir uma imagem trabalhada, mas o mais natural possível. As pestanas e as sobrancelhas começavam a cair, devagar, mas já tinha em vista o que iria substitui-las: idêntico a um rimel, mas era uma escova que larga fios comparados às sobrancelhas e pestanas, que agarram às que nos restam. O problema era nas horas seguintes, quando algum fio daqueles caia para dentro de um olho, era esfregar até ficar vermelho, mas limpo. Enfim, uma tortura! ...haviam dias em que tudo corria melhor...

Encontro dia 1 de setembro de 2007...

É para lembrar a alguns e convidar outros que queiram participar no nosso encontro, que será dia 1 de Setembro em Lisboa. O local e a hora será participado aos interessados via email.

É um encontro para nos conhecermos e confraternizarmos... enfim, tornarmo-nos conhecidos uns aos outros ao vivo e a cores. Penso que vai ser muito agradavel, quem vier por bem, junte-se a nós, da irmandade da blogosfera. Há quem nos chame "amigas do coração" também " amigas do peito". Não interessa nada!... a finalidade é que conta e essa é: dar e receber apoio, constituir amizades.

O Miguel e a mudança de escolinha...

Diário: setembro de 2006 (cont.)

Durante as três semanas seguintes ao primeiro ciclo de quimioterapia, ainda antes do cabelo ficar fraco, fui ter com a Paula, ela que me tem lavado os cabelos e penteado, desde que sai do hospital. A Ni ou o Joel, levavam-me ao salão, porque eu não podia conduzir ainda..A minha sobrinha Diana a ultima vez que lá fomos, veio de lá muito envaidecida com uma madeixa azul, da cor do vestido de dança . Com as unhas cheias de florinhas pintadas. A Paula cabeleireira, tem uma irmã, que eu não conheço, mas ela sensibiliza-se bastante, quando falamos no assunto.Ainda que eu note (até em mim), que este assunto "quimioterapia", já não me faz dor, nem medo, já não me é desconhecido. Eu e ela, brincamos, falamos, sobre tudo que nos ocorre, quando chega ao assunto" cancro", ela começa com as palavras a sairem tremidas, vê-se uma lágrima que teima em cair. Contou-me, logo no início, quando soube o que se passava comigo: " ...a minha irmã -está tudo a correr bem- só teve de fazer radioterapia, e agora está só sob vigilância. Mas sofri tanto, durante todo este processo, e ainda sofro!... pode sempre voltar!..."- lembro-me, de não lhe ter dito nada, mas pensei: mas ela está bem, já se acabou a prevenção, agora é a luta de todos os dias com mil e um problemas para pensar, para resolver, construir os objectivos, enfim! Viver ... estar sobre vigilância, parece-me uma posição muito segura, "um menos mal".

Tempos depois, quando acabei todos os tratamentos, percebi então o que era o medo, o receio de deixar de estar bem, aquilo que a Paula e a irmã sentem desde então. O Dr Gil, meu amigo, e irmão de um amigo antigo, o Beti, cunhado de uma amiga de longa data também, a Mila: dizia-me tempos depois, estava eu a acabar os tratamentos e a fazer acunpuctura, na sua clinica em Palmela... " quando acabarem os tratamentos e fizeres os primeiros exames, estás na mesma posição que os outros que nunca tiveram a doença. Não adianta pensares nisso, ou quando pensares, pensa que nunca mais volta, porque nunca mais vai voltar. Por favor, não estragues os teus dias a pensar o que o amanhã será ".

A Paula cortou-me os cabelos pelos ombros e o que cortou ficou alinhado com elasticos, para fazer a peruca.

Mas o mês de Setembro decorria menos mal, as melhoras da cicatriz eram visiveis, fazia visitas regulares ao escritório, onde era muito acarinhada. O meu filho, mudou de escola, saiu do colégio onde estava desde os três meses e meio e passou a fazer parte dos registos de outra escola. Não foi fácil a mudança, principalmente pelos motivos que eram. No mês de Agosto tinha tudo corrido como era esperado, mas eu estava um pouco pessimista, achava que a qualquer altura o quadro clinico poder-se-ia alterar, estava a usufruir de baixa, e os meus rendimentos estavam a escassear a olhos vistos. Não sei o porquê mas, até no negócio do meu marido, a crise era uma análise adquirida. E se eu consigo ter uma visão muito aclarada de um negócio, estava irreconhecível a queda, uma grande queda. Quanto muito, podiamos concluir que os negócios estavam maus em todos os ramos, e a cair desastrosamente neste verão. Devido ao aumento das taxas de juro dos empréstimos, créditos mal parados, desemprego farto, em algumas empresas grandes aqui do Distrito de Setubal, o que também já não é novidade neste distrito de à longa data, que agora encerraram portas. O meu pessimismo, também passava pela parte financeira, é claro.Sempre tentei ser o mais providente possível ao ponto de saber quando posso gastar muito, e quando tenho de poupar. Mas a doença não foi prevísível, apanhou-me desprevenida em todos os aspectos. Os 65 % do meu ordenado declarado, era gasto agora, sem o ver. Enfim! duras as opções.
Mas relativamente à escola do Miguel, graças ao esforço da minha tia Dorinda conseguia junto da direcção da escola, uma vaga, durante o periodo em que eu estava no pré operatório. Iria pagar um terço do que pagava antes. E felizmente, não fiquei arrependida da mudança. Porque sabia de à muito, que esta escola apesar de ser grande, tem muitas crianças, demais!... mas, em contrapartida, tem um espaço exterior enorme, é muito agradavel, com espaços verdes para eles brincarem, e tive tambem a felicidade de ter lá muitas colegas minhas antigas,do ciclo e da escola secundaria, que se esforçaram para que os dias do meu filho fossem uma mais valia para o meu bem estar. Bem hajam, a Carla, a Ana, a Maria, a Cristina, a Manuela, a Né, a Bé, a Luisa, a João, a Ana Paula, entre outras.

O colégio deixou lembranças bonitas no Miguel, ainda hoje, ele diz que tem duas escolas.E quando vê as donas, a Ana e a mãe, reconhece-as de imediato, chamando a última de " Avó".Enfim...

Um beijo...

REIKI

Reiki é, entre muitos outros, um método terapêutico baseado na transferência de energia vital universal. Reiki é uma palavra de origem japonesa composta por duas sílabas: Rei - força cósmica e Ki - energia vital (presente em tudo o que é vivo).
A energia vital, ou Prana, é uma energia "inteligente", flui para onde é necessária, presencialmente ou à distância. Harmoniza o corpo, a mente e o espírito.
Reiki é:
· uma técnica de "imposição de mãos"
· utilizável em qualquer lugar ou situação
· uma energia que activa, restaura e reequilibra a energia do receptor
· um método de cura natural, profiláctico e de manutenção (diária) do bem-estar que pode e deve ser usado em colaboração com outras terapias ou com as medicinas (Convencional ou Tradicional)
· uma prática que, se diária e/ou frequente, liberta energias bloqueadas em todos os níveis: físico, emocional, mental e espiritual, promovendo assim o crescimento pessoal.

Reiki é Amor Incondicional.

O terapeuta Reiki é aquele que, para além de canalizar e transferir a energia vital, auxilia quem o procura no caminho do auto-conhecimento.
Não cura mas ajuda e colabora no possível processo de auto-cura.
Não deve permitir uma relação de dependência entre ele e o receptor.
Deve, antes de querer ajudar os outros, cuidar de si mesmo.

Massagem Ayurvédica...contin.

Ainda sobre o mesmo tema da massagem ayurvédica, já estou esclarecida. Alda amiga, o que tu escreveste no comentário feito no post anterior, não deixa de ter a sua veracidade. Mas é assim, e isto de fonte segura ( pelo menos, para mim): a massagem seja ela qual for, se feita com mãos, não provocar dor, não interferirem aparelhos electromagnéticos ou eléctricos, não sendo feita durante os tratamentos de quimioterapia ou radioterapia, não nos pode fazer mal, nem sequer desencadear doença oncológica. De facto, a salvaguarda será, quem tem cancro avançado. E ainda sim, haverá massagens de relaxamento, com o intuito de libertar toxinas, leves, que podem ser bem proveitosas. Como o Dr Nelson Pinto, me exemplificou quando lhe questionei sobre esta duvida, que tinha surgido: " é um dado cientifico, que quando alguem tem uma dor, se o seu corpo for afagado por outro, esse afago chega sete vezes mais rapido do que a dor."

Isto é, fazendo a massagem com amor e dedicação, com mãos, como são as massagens recebidas pelos familiares e amigos, não provocando dor, não sendo recebidas abruptamente, são uma mais valia.

Mas como diz a Alda e muito bem, Reiki, é uma terapia tambem proveitosa e que nos faz bastante bem.Mas sobre o reiki farei um post a seguir.

Massagem Ayurvédica Tradicional

A massagem ayurvédica tem seguramente mais de 5 000 anos de aplicação. Ayurveda deriva de duas palavras sânscritas: " Ayur" que significa " vida" e "Veda" que significa " conhecimento", ou seja, significa o conhecimento da vida humana.

Consiste numa técnica de massagem profunda que alia movimentações vigorosas em toda a massa muscular, além de estimulação de pontos e orgãos vitais visando o equilibrio fisico, mental e espiritual.
Objectivos: devolver o equilibrio corporal
reequilibrio dos chacras
proporciona o rejuvenescimento
realinhamento da estrutura ossea e muscular
fortalecimento do sistema imunológico
desintoxicação do organismo, liberta as toxinas e energia vital
bloqueada.
Benéfica também como terapia auxiliar.

Não deve ser feita em pessoas com tenham cancro avançado.

Para relaxar, mas tambem para desintoxicar fiz hoje a segunda massagem ayurvédica. A minha amiga Renata Costa, muito entendida em medicina indiana, acabou agora recentemente um curso de massagem ayuverdica e telefonou-me: " Isa, gostarias de fazer?"...Pensei e conclui que tudo o que vem por bem, de pessoas positivas e que gostam de mim, só me pode fazer bem. Eu e a Renata andamos as duas, nas aulas de yoga no inicio da minha quimioterapia, ela muito dotada, muito crente eu muito dorida e cansada. Nunca consegui o relaxamento necessário, fazia as àsanas, e para além dos alongamentos, as mantras... mas os proveitos foram poucos, talvez por ter sido naquele periodo. Por a conhecer e saber das suas crenças pensei logo que as massagens seriam proveitosas para mim, seriam sem duvida, mais feitas com o coração, do que com as mãos.E como me disse um dia o Dr Nelson Pinto, um senhor que eu venero por ver tanta sensibilidade e bondade aliadas a tanta sabedoria, disse-me um dia numa consulta, depois de já eu ter terminado a radioterapia: "Agora tens que acarinhar e mimar o teu corpo, voltar a olhar para ti como antes, não te esqueças que é o corpo que transporta, enquanto por cá andarmos, a nossa Alma, temos que o tratar bem". É budista, sofrologista com um curriculum recheado, leu-me na alma, a doença e a cura. A seu tempo ele irá aparecer no meu diário, mas digo-vos desde já, que estive à espera de uma consulta com este senhor uns meses...de maio a novembro de 2006. Mas depois disso, Meu Deus... que disponibilidade, que ser humano bonito e preocupado. Recordo-me de uma noite em que já estava a adormecer, deveria ser perto da meia noite, quando ouvi sinal de mensagem no telemovel... " qual é o nome do teu blogue?" perguntava-me. Já foi, à uns dois meses, talvez.

Se alguem quiser os contactos é só pedir via email. E não é publicidade o que estou a fazer, eles não precisam... é porque me fazem bem.

Boa continuação de férias a quem as está a gozar. Para os outros, bom trabalho. Mas para todos: MUITA SAUDE.