Merda...merda...merda ...merda de medo este!

Todos temos os nossos momentos, alguns são maus momentos.Todos temos medo...somos humanos. E uma doença não é um fardo que se receba de ânimo leve.Doença grave então...não há ânimo por mais leve que seja que não desencadei uma valente vontade de dizer palavrões. E para não adicionar mazelas ao quadro clinico, há que dize-los sempre que nos apeteça.E agora apetece-me... Grande merda de doença esta!

Nao pudemos acumular desencantos, muito menos frustrações. Temos de saber enfrentar o dia, acolher a noite sem medo e acordar novamente com a energia e a esperança de uma criança. Uma criança que não sabe o que o dia lhe reserva, mas tambem não sente a importância de o saber.

Não queria fazer um testamento sobre o meu medo, na verdade não queria senti-lo. A merda do medo é complectamente desnecessário.Só nos impõe limites, retrai, cria-nos imagens das quais fugimos. Sem medo seriamos mais felizes, cumpririamos as nossas tarefas em paz, sem querer saber do que viria a seguir. Não teriamos medo sequer de sentir medo.

Tenho andado arredada, porque me sinto cansada, trabalho, casa, filho. E não tenho escrito o que me vai na alma, nem o que deveria registar em relação ao que me vai no corpo. Não consigo cumprir as tarefas que gostava, e tenho tantas que gostaria de realizar! Não tenho lido, não tenho ido ao cinema, tenho me dedicado às tarefas domésticas que nem uma leoa... invento algumas saidas para teimar comprar algumas peças saldadas, para vaguear no meio da multidão mercantil. Não sei o que é refastelar o corpo ao balanço de uma melodia, à tanto tempo que até doi lembrar. Não me sento num sofá a ler uma revista, nem tenho tido paciência para fazer umas daquelas bombas caloricas que tanto prazer me dá. Enfim tenho analisado balancetes, lançado documentos, explicar o inesplicavel sistema financeiro que nos rege. Sinto-me uma perfeita idiota. Sinto-me como qualquer cidadão que recebe um ordenado em troca do suor da farda, para gasta-lo a pagar ordenados a outras fardas suadas. E sinto assim os dias a passarem e eu com uma vontade de uivar, virar o tampo da mesa, e começar por fazer um" table dance" mas ao contrario ( debaixo da mesa).

Arranjar maneira de lutar contra esta maldita doença. Ajudar a criar fundos para tal.Mas como? já pensei, repensei e adorava muito ter tempo e espaço para me encontrar com folhas em branco e escrever o que me vai na alma, o que me doi, o que me anima a mim e a todos nós, que já somos uma grande familia. Festejar os dias tal benção de Deus, a não como mais um conjunto de 24 horas.Queria voltar aos bancos académicos, tenho sede de aprender.

Escritos que seriam folhas coloridas, umas mais que outras. A nossa tristeza, e a força brutal que reacende de mais dor, de batalhas vencidas. Mas tambem seriam cores de esperança, das batalhas guerreadas e vencedoras.Conclusivo o facto de que ninguem vive em vão. Todos nós temos o nosso livro para cumprir. Todos nós temos a leitura dos nossos dias para escrever.

Sinto medo da doença é verdade, mas sinto mais medo dos dias em vão. Medo do abandono do corpo, mesmo respirando vida.A minha imagem reflectida no espelho era uma tela colorida, cheia de projectos, que nem me fora apercebendo que ia acumulando anos.

Nunca aceitei que esta doença seria fatal. Mas sinto medo de tudo e de nada que me possa provar o contrário.

Passo pelos blogues de todas nós, amigos do coração, e denoto em todos, algum desencanto e muita vontade de mascarar esse sentimento. Para evitar que as feridas permaneçam abertas e principalmente para evitar passar aos outros o negrume da nossa imagem actual.

Escrevi um texto sobre a Anixinha, até hoje nao tive coragem de aqui o meter.Não sei quando terei, nem se terei, vou guarda-lo numa gaveta do coração até ver o que faço à gaveta. Mas tenho a certeza, que a mensagem dela foi passada: lutar até ao fim, com um sorriso e uma lagrima.E tem de servir-nos de base, a sua luta, para nos criar a força que nos tem ultimamente abandonado. Seria assim que ela gostaria. Também tenho de responder à Dina porque até agora ainda não o tinha feito:" ...o que quiseres, quando quiseres, eu escrevo para o livro que irás publicar em homenagem ao desejo da Anixinha.

Como já a Mimas referiu no seu calendário mensal, tenho análises dia 23 e consulta dia 24 de Janeiro com o Dr Frederico.Já sinto o coração pequenino que mal o sinto tal é o medo dos resultados. Mas assim que ouvir ele dizer que esta tudo bem, vou logo comprar mais um frasquinho de verniz fushia, para usar nessa tarde. Não faço a coisa por menos. Gaja que é gaja tem de festejar... com uma pintura de guerra.

Não vamos baixar os braços, depois dos palavrões, voltamos ao pedestal e somos umas verdadeiras amazonas.